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Ando meio perdida dentro de min mesma, dentro dos meus pensamentos que teimam a ficar bagunçados,teimam a não parar de se mexer para eu pelo menos entender o que está se passando aqui dentro. Sério,não sei o que pensar,o que sentir,o que fazer pra eu conseguir decifra los.
Desde que me entendo por gente tenho essa dificuldade,tenho o incrivél dom de não me entender. Eu estou mudada,disso eu sei,isso consigo entender,  e estou feliz com minhas mudanças,estou feliz com minha vida, aprendi a agradecer mais e me queixar menos, e isso está sendo muito bom pra min. Mais meus pensamentos estão aqui, totalmente embaralhados,e isso me pertuba muito, me sinto tão vulneravel por isso.Por não conseguir administrar os meus proprios pensamentos, sinto vontade de gritar,de chorar, esbravejar pra ver se eu consigo me entender por completo. Acho que é por isso que eu escrevo tanto, é uma forma de tentar me entender, de tentar organizar minhas ideias,de me libertar um pouco, me libertar de algo que nen sei [...] bom, se eu eu sou tão feliz e tão agradecida pela minha vida.. porque em nome de Deus, eu fico tão perdida dentro de min mesma ? porque não consigo entender meus pensamentos? porque não consigo expressar no meu dia-a-dia tantas coisas que sei que querem sair? porque não consigo me organizar? me compreender ? Sinto uma angustia tão grande, que não consigo entender de onde vem e porque vem. O que está acontecendo comigo ? será que alguém ai já sentiu essa angústia tão grande que sinto ? É sempre a mesma coisa. Eu sinto,eu me pergunto,eu me respondo. "Não Yasmin,ninguém sabe.Esse sentimento é seu,e como seu,está na hora de lidar com isso." Se ainda tenho tantas perguntas, tantas duvidas, tantos receios, tantas angustias, tantos pensamentos não compreendidos.. quer dizer que ainda tenho que trabalhar MUITO mais o meu crescimento,meu amadurecimento, para um dia conseguir me organizar e me entender.Esse sentimento é meu, e só eu posso enfrenta-lo e resolve-lo. Sou feliz, sou agradecida e sempre serei assim, pois essa são metas que já conseguir alcançar, são pensamentos já fixados. Agora apenas vou continuar minha jornada, seguindo uma estrada,que ainda não sei pra onde vai,mais estou disposta a me permitir seguir.Estou disposta a aceitar as surpresas de uma estrada desconhecida, disposta ao novo, disposta a conseguir, enfim...saber realmente o que quero,pra onde quero ir, com quem quero ir,e se quero ter com que ir.  Disposta a me entender, e aceitar ajuda para isso,algo que me sempre foi muito dificil , sempre me recusei a aceitar o apoio de quem fosse, sempre me recusei a uma mão estendida, sendo isso um certo egoismo da minha parte.Acho que sempre quiz mostrar um determinada força,que todos sempre disseram que tenho,e eu sei que tenho.Mais uma ajuda seria bom,é cansativo passar sempre essa imagem. As vezes desabo, e poucos já me viram desabar, me transformo numa criança querendo colo,pedindo humildemente ajuda. Só quero conseguir tirar as vezes essa armadura que possuo. Já tentei várias vezes, e por um certo periodo de tempo,ela fica guardada e me sinto tão aliviada, mais é só um deslise,só me sentir ameaçada, que ponho ela de volta, e recomeça tudo outra vez. Mais desta vez estou pronta,estou disposta, estou determida a conseguir !